... y de todas formas fuí,
porque quería estar seguro,
de que no quería estar allí...

Por el post de Roky RoKoon...

Hace unos días recibí este e-mail y luego de leer a Roky... ahí va !

Siempre escuchamos “las reglas”desde el punto de vista femenino. Aquí van “las reglas” desde el punto de vista masculino.

Estas son nuestras reglas:

•Las tetas y el culo son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.

•Aprendan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad?

•Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca, vamos a pensar que lo es.

•Llorar es chantaje.

•Expresen claramente lo que quieren. Permítanos ser claros en esto:

Indirectas sutiles no funcionan!

Indirectas claras no funcionan!

Indirectas obvias no funcionan!

SIMPLEMENTE PÍDANLO!

• “SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.

• Vengan a nosotros con sus problemas, sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas . Para eso están.

• Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vayan a ver al doctor!!

• Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión.

Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.

Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.

•Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos. No ambas cosas.

•Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas!!

•Tanto cómo sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales.

•Cristóbal Colón no necesito direcciones para llegar. Nosotros tampoco.

•Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows.

Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también.

Y no tenemos idea que es rosa malva.

•Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.

•Si les preguntamos que les pasa y nos dicen “nada”, actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarnos.

•Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oir.

•Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien... En serio.

•No nos pregunten en que estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como: Sexo - Deportes, o Autos

•Sí !!!!! tienen ropa suficiente.

•Sí !!!!! tienen muchos zapatos.

•Estamos en forma... Redondo, es una forma.

Gracias por darte el tiempo de leer esto. Si, ya se que hoy tendré que dormir en el sofá. Pero, sabías que a los hombres realmente no les importa? Es cómo ir de camping.

Distribuyan esto a todos los hombres que conozcan: Los hará reírse.

Distribuyan esto a todas las mujeres que conozcan. Les servirá de educación.

Por favor, dame otra oportunidad...

Sólo, sentado en su sillón preferido, esperaba la llegada de su esposa.
Ella entra a la casa y lo ve.
-Amor, que bueno que estés en casa- (huyy, creo que ya lo sabe, pensó, y trato de ganarle de mano) -Quiero, mejor dicho, necesito contarte que ...
-Ya lo sé- la interrumpió él, mientras trataba de no perder el control.
-Y desde cuando lo sabés?
-Desde el primer momento... mes a mes me llegaba un resumen detallado de todo, absolutamente todo...
-Y porqué no me lo dijiste, porqué no trataste de detenerme?
-Porque creía que sólo era una forma de escapar a la rutina. Nada importante. Pero con el paso del tiempo, me di cuenta que no ibas a detenerte...
-Entonces, todo lo que pasó, todo lo que hiciste... no fue casualidad.
-No, nada fue casualidad. En realidad, todo estuvo perfectamente planificado. Tenía que estar preparado.
-Pero... me vas a perdonar..?
-No, de ninguna manera.
-Por favor, dame otra oportunidad...
-NO !
-Entonces...
-Entonces, hay una sólo forma de solucionarlo, y voy a hacerlo inmediatamente- dijo, al tiempo que se levantaba, sacaba de entre sus ropas unas tijeras y cortaba en mil pedazos... las tarjetas de crédito !!

Huy, me había olvidado de los chorros...

CAPITULO X

En el capítulo anterior, nuestros agentes, se dirigían hacia la despensa que había explotado cuatro días atrás, convirtiendo a Jacinto Rivarola en una botella descartable de dos litros y cuarto... (ver capítulo anterior)
...mientras trataban de evadir los guardias, el agente Pep-Si creyó escuchar que alguien los chistaba. Trató de ubicar la dirección del sonido sin suerte.
-Deben ser los nervios de la primera misión- pensó, mientras volvía a agazaparse.
-Hey ! botella descartable de dos litros y cuarto de Pepsi, por acá -
Los agentes se paralizaron.
-Por acá, soy yo, el que tiene forma de sifón Drago...-
Por fin lo vieron, estaba entre una pila de escombros...
-Esperen ahí. Cuando les de la señal, corran; voy a tratar de distraer a los guardias...- y a continuación, se escuchó un estruendoso ruido en el otro extremo del local.
-Ahora, corran !!!- dijo el sifón Drago.
Los agentes cruzaron a toda velocidad, llegando hasta la pila de escombros en segundos.
-Gracias, le debemos una- dijo el agente Fer-Net- mientras se acomodaba la tapa. -Y a todo esto, usted, quien es?
-Soy Félix, el dueño de la despensa... o lo que queda de ella- dijo, mientras dejaba caer algunas gotitas de soda.
-Don Félix, soy yo, Jacinto !!!- gritó el agente Pep-Si.
-Jacinto... Jacinto Rivarola ???- preguntó Don Félix, sin entender absolutamente nada - pero, como... porqué estas así, Jacinto... porque yo, estoy así... y ya que estamos, porque está así la botella de fernet también..-
-Calmase don Félix, yo le voy a explicar: aparentemente había algo en su despensa, que combinado con la explosión, nos dejó así... Notó algo extraño los últimos días, alguna mercadería extraña..?
-No, para nada... pero ahora que usted me lo dice Jacinto ... esos tres muchachos que entraron antes de la explosión traían algo, en un bolso o mochila...
-Huy, me había olvidado de los chorros.
-Esos "chorros", estaban con ustedes al momento del estallido?- interrumpió el agente Fer-Net.
-Y sí, estábamos todos acá, en la despensa- respondió Don Félix.
-Entonces, es muy probable, que ellos también hayan sufrido cambios !!!- alcanzó a decir el agente Fer-Net, antes de ser derribado por una "cajita" de vino.

Después de un mes...

Después de un mes sin escribir nada... sigo igual. Pero bueno, mientras ordenaba mis carpetas de música, me puse a escuchar a Michael Jackson, más precisamente el tema Billie Jean.
Fue a mediados de 1983, catorce años tenía yo. Al ver el video por primera vez, quedé asombrado por su Moonwalk no podía entender como carajo lo hacía.
Les puedo asegurar que pasaba horas, días enteros, tratando de aprender la "Caminata Lunar". Por supuesto que nunca me salió.
En fin, lo que quería preguntar era: ¿Ustedes se acuerdan que estaban haciendo por aquellos años? Yo, comenzaba con los "cumpleaños de 15"... Y recién iniciaba la Escuela Industrial...

PD: ya sé que no es un buen post... pero es algo, no?

Me pueden explicar !!!!!!

Nunca me canso de repetir que me resulta muy difícil, entender a la mayoría de las mujeres... que por más que usemos el mismo idioma, (hombres y mujeres) la misma palabra, adquiere sentido muy diferente según el género que la haya utilizado....
Pero bueno, el tema es el siguiente: Si yo le dijese a una o varias amigas, que tengo alguien para presentarle/s; lo más lógico es que ella/s me pida/n que le/s de algunas pistas de como es ese alguien, la edad, a que se dedica, etc.
Bueno entonces, yo les doy las "pistas":
Es profesional, y muy capaz en su profesión. Tiene alrededor de 50 años. Ojos claros. Usa un bastón, porque es rengo. Generalmente no se peina. Casi nunca se afeita. Siempre está desalineado. Es ególatra. Tiene problemas con el alcohol y las drogas. Le da placer tratar mal a la gente que está a su alrededor, tiene un carácter irascible, aires de superioridad, y una irritante tendencia a creer que siempre tiene razón...
Creo, sin temor a equivocarme, que nueve de cada diez amigas, saldrían corriendo...
...

...

...

Ahora bien, me pueden explicar, porque carajo están tooooodas las mujeres enamoradas del Dr. House ?

No quiero hacer la tarea !!!

Me acuerdo, cuando chico, si había algo que me ponía mal, era la hora de hacer los deberes... Creo que es uno de los pocos recuerdos malos que tengo de aquellos días.
Horas, largas horas de la tarde, "perdidas", robadas a lo que mejor sabía hacer: jugar.
Recuerdo a mi mamá yendo y viniendo, haciendo las cosas de la casa, mientras yo, hacía cualquier cosa, menos las tareas escolares. El castigo era la prohibición de ver dibujos animados; que dicho sea de paso, por aquellos días sólo los pasaban de 5 a 6 de la tarde (a ver: Meteoro; Los Picapiedras, Los Supersónicos; Tom y Jerry; La Pantera Rosa; entre otros. Sin olvidar las grandes series como Combate; Bonanza; El Gran Chaparral; La familia Ingalls; etc).
Por más que me tirara al piso a llorar, si las tareas no estaban terminadas, no había dibujos... Por supuesto, que por aquellos días, no existían la Play, la compu, ni mucho menos el Chat !!
Lo opción que quedaba, era ir a nuestra habitación y pensar cosas terribles como: Ahora no la voy a querer más, me voy a vivir con otra familia, y si no, me muero y listo... ya van a ver, etc, etc...

Bueno, en realidad, todo esto viene a cuento, porque desde que comenzaron las clases, me toca a mí, ayudar a mi hija menor con sus tareas escolares... y les puedo asegurar, que hay días que me pregunto de donde sacaba fuerzas mi vieja para no atarme a la silla hasta que terminara... pero hay otros días en que me querría tirar al piso (como lo hacía de chico) a llorar, mientras digo a los gritos:
NO QUIERO HACER LAS TAREAS !!!!

Lo único que me interesa, es la guita !!!

Lo última vez que lo ví, me dijo que estaba muy mal y debía operarse sí o sí. Que no tenía un peso y que la operación salía $ 3500.-
Yo, en ese tiempo vivía una etapa de "vacas gordas", el 1 a 1 del patilludo. Teniendo un familiar médico, le ofrecí averiguarle si realmente el diagnóstico que le habían dado era correcto... No solamente era correcto dicho diagnóstico, sino que no debía dilatarse el tiempo de espera, ya que eso disminuía las posibilidades de una pronta recuperación.
-Quedate tranquilo Jorge, pedí turno para operarte y avisame cuando necesitas la guita- le dije.
-Elanonimosoy, gracias, te juro que ni bien me componga y cobre una guita que me deben te voy a devolver el favor- dijo él, mientras me abrazaba y dejaba caer alguna que otra lágrima...
Dos semana después de la cirugía, estaba en su casa, recobrándose... Al mes, viajó a la casa de su hermana, donde se instaló.
A partir de aquel momento, no lo volví a ver... hasta hace unos días. Yo regresaba de la oficina, cuando de repente, siento que alguien me llama desde la vereda de enfrente.
-Hola Elanonimosoy, tanto tiempo sin vernos- dijo abrazándome con fuerza.
-Hola Jorge, que alegría verte... después de... siete años, no?-
-Sí, como pasa el tiempo ...-
-Ajá... -
-Che, Elanonimosoy todo bien, la familia, bien?-
-Sí, gracias a Dios, todos sanos... y vos Jorge, como andás..?
-La verdad, no me puedo quejar, con mi cuñado tenemos una empresa contratista; y volví a ésta ciudad porque acabamos de ganar una licitación muy importante, son como tres años de contrato...
-Bueno, cuanto me alegro !!- le dije - Por tu salud, ni te pregunto porque te veo muy bien-
-Realmente, después de aquel susto ¿te acordás, no? estoy fantástico.
-Bueno Jorge, te pido un favor...
-Lo que quieras, macho.
-Me podrías devolver el dinero que te presté...
-Porque no te vas un poco a la mierda, siete años sin vernos y lo único que te interesa, es que te devuelva la guita !- alcanzó a gritarme antes de desaparecer de mi vista.
Y sí, después de siete años de no tener noticias, y al verlo tan bien... lo único que me interesa, es que me devuelva la guita !!!!

Primera Misión

CAPITULO IX

Get this widget | Track details | eSnips Social DNA

Aguien estaba golpeando la puerta con insistencia, el ahora Agente Pep-Si, se dirigió hacia la entrada, para atender...
-Buenos días- saludó Jacinto.
-Buenas tardes, mejor dicho- respondió el Comisionado, secamente -Despierte al agente Fer-Net y preséntese en mi oficina en 30 minutos.
-Está bien.
-Ah, y cámbiese la etiqueta... imagino que anoche le dieron la bienvenida.
-EEhhh, sí, una pequeña reunión...
-Ya lo creo, tan pequeña, como para dejarlo al Agente Fer-Net con su etiqueta rota y sin su tapa...
-No se enoje Jefe, un poco de música no le hace mal a nadie.
-Le quedan 28 minutos- dijo el Comisionado, antes de partir.
-Che, despertate... dale.
-Bueno, ya va, para un poco... Huy, que cagada... no viste donde dejé "mi tapita"- preguntó Fer-Net
-Sí, acá está. Antes de volvernos, se acercó la agente "Cola - Coca Cola" y me la dió- dijo Jacinto sonriendo...

-Ya era hora agentes, llegan 15 minutos tarde- vociferó el Comisionado.
-Ok, ya estamos aquí, que es tan urgente..?
-Nos está llegado información, que da cuenta, de envases de bebidas, que se mueven por sí solos en la despensa que explotó hace cuatro días. Su misión, agentes Net, si decide aceptarla, es la de averiguar que es lo que está pasando...
-Ok, Jefe, ya salgo para allá... ehh, me lo llevo al nuevo..? Podría ser de gran ayuda, ya que conoce la zona...
-Sí... y por favor, vayan armados.
Al llegar, el lugar, se encuentra custodiado por dos policías...
-Vamos a tener que ser muy cuidadosos- dijo Net.
-Sí, si nos llegan a descubrir, se puede arruinar toda la misión- respondío el agente Pep-Si.
-No, no es la misión lo que me preocupa. Lo que realmente me preocupa, si somos descubiertos... es que los policías, nos quieran mezclar y tomar !!!

MIRTHA ESTHER

CAPITULO VIII

Mirtha Esther regresa a su monoambiente después de estar tres días internada (un día, por el ataque de nervios por lo sucedido con Jacinto... los otros dos días por los golpes recibidos en la cabeza, con una pala primero; y un hacha después).
-Qué voy a hacer ahora, donde está mi Jacinto, porque nadie me dice nada..?- se preguntaba.
En ese preciso momento suena el teléfono.
-¿Hola... quien habla..?
-El Jefe de Bomberos. Necesitaría hablar con usted, tenemos algunas pistas y ...
-¡¡No tengo nada de que hablar con usted, señor "Jefe de Bomberos golpeador"!!
-Escúcheme señora, es muy importante.- alcanzó a decir el oficial, antes de que Mirtha Esther cortara.
Al cabo de unos minutos, el teléfono sonó nuevamente...
-Pero quien se cree que es usted para llamarme, después de haberme golpeado...-
-Por favor señora, tengo información, creemos saber que le puedo haber pasado a su marido. ¿Podemos pasar por su casa?-
-Si... eh, bueno, pero quien más va a venir?
-El comisario y yo, los mismos que fuimos a visitarla mientras estaba en observaciones en la clínica.
-Está bien, los espero dentro de una hora.


-Pasen, tomen asiento- dijo Mirtha Esther- Un cafecito?
-No, gracias. Míre señora, el asunto es el siguiente: Aparentemente, han robado unos contenedores con desechos nucleares de la central de Atucha.
-Y eso que tiene que ver con mi marido?
Mientras el jefe de bomberos le explicaba, el Comisario, como buen oficial de policía que era, se dedicaba a inspeccionar la casa y "recolectar pruebas"...
-Señora, veo que tiene unas cuantas botellas descartables de dos litros y cuarto de pespi en la basura, usted, y principalmente su marido, consumen esa bebida?- preguntó el Comisario.
-Así es, precisamente Jacinto iba a comprar pepsi cuando ocurrio todo.
-Ajá !!! Entonces, lamento comunicarle señora, que su marido se ha convertido en una botella descartable de dos litros y cuarto de Pepsi !!!!-
-Usted está completamente loco Comisario !!- gritó Mirtha Esther, mientras era presa, otra vez, de un violento ataque de nervios.
-Menos mal que ya le tengo aprecio- se dijo para sí el Jefe de Bomberos; mientras sacaba una pequeña linterna para darle, nuevamente, un golpe en la cabeza, que la tranzquilizara...