The Cola Coca Company

CAPITULO XVII

- Entonces, vos decís que en éste lugar pasan mercadería de contrabando? preguntó el agente Net-Fer-Net.

-Sí, como en casi todos los puertos- estaba diciendo Vill Gates cuando encontró una carpeta roja- Acá está. Esto es lo que realmente estaba buscando- y comenzó a hojear los papeles.

Mirtha Esther se despertaba lentamente. El jefe de Bomberos la miraba, casi diría con cariño, si no fuera por la certeza, de que, de ser necesario, usaría la fuerza (mínima, por supuesto) para volverla a calmar.

-Me parece que esto ya lo viví- decía Mirtha Esther mientras se acariciaba una de sus mejillas...

-Señora, no se preocupe, estoy aquí para ayudarla en todo lo que necesite- contestó el Jefe de Bomberos, mientras acariciaba su linterna.

-Ahora recuerdo... usted... usted, cada vez que lo encuentro me golpea. Salga de mi casa, voy a llamar a la policia- comenzó a gritar
-Para que se vaya ubicando, no estamos en su casa- le decía el Jefe de Bomberos, mientras comenzaba a levantar su linterna.

-Ok, está bien, ya entendí. El secreto es que me mantenga calmada, y usted deja de golpearme.

-Exacto- contesto el uniformado.

-Bien, el tema es así: aparentemente una de la mas grande embotelladora de bebidas carbonatadas "The Cola Coca Company" se sentía amenazada por su competidora más cercana la SI-pep-Si ... y entre sus planes para eliminar a su archirival, estaba el de rellenar miles de botella de la marca SI-pep-Si con su marca, es decir: botellas de Si-pep-Si rellenas de la bebida "Cola Coca". Esto iba a tener, consecuencias muy importantes. La primera, es que los compradores de Si-pep-Si encontrarían un importante cambio en el sabor de su bebida preferida, motivo por el cual dejarían de comprarla o, lo que es peor, se sentirían defraudados al darse cuenta, de que el sabor de su bebida, era exactamente igual a la de su eterna rival. La otra opción o efecto sería que realmente les gustara el sabor de la Cola Coca y los consumidores comenzaran a comprar sólo ésta marca, haciendo que las ventas y lo que es pero, las acciones de Si-pep-Si cayeran estrepitosamente...
-Ok, esa parte la entiendo... -dije el agente Net-Fer-Net con tono nervioso- pero ahora me podés explicar, porque carajo  nosotros, terminamos convertimos en botellas ???

Sir Archival

CAPITULO XVI

-Señora, cálmese, hagame caso, es por su bien- decía El Jefe de Bomberos mientras se acercaba un Mirtha Esther.

-Como quiere que me calme, como me voy a tranquilizar, si no me dejan buscar a mi marido. Tiene que estar por acá, entre todos estos envases, entre todas estas botellas!

-Señora venga, venga que le vamos a explicar. Seguramente Jacinto, su marido, no está entre estas botellas .... Porque no se convirtió en una simple botella .

-Que me quiere decir Sr. Bombero. Que quiere usted de mí ..?- gritaba Mirtha Esther emulando a la Coca Sarli

-Mire señora, quizás no le resulte fácil entender lo que le voy a decir ... Su Marido sigue siendo su Marido ... Pero con forma de botella descartable dos litros y cuarto ...

-No entiendo. ¿Usted me quiere decir que en cualquier momento, se puede  aparecer una botella descartable dos litros y cuarto, diciéndome: -Hola mi amor soy yo tu Jacinto..?

-Es una posibilidad que debemos tener en cuenta ...- y a continuación le dio un fuerte y cariñoso golpe de puño, para poder calmarla.

- ¡Por acá! ¡Vamos! Este camino me lo conozco de memoria- decía Vill Gates, mientras se acercaban al edificio donde estaba su despacho- La salida de emergencia, si mal no recuerdo, por ahí podemos llegar hasta mi oficina.

-Y para que queres que vayamos hasta tu oficina- pregunto el agente Net-Fer-net.

-Quiero encontrar unos papeles que nos pueden llegar a ayudar a resolver nuestros problemas.

-OK. Che, éste lugar esta hecho mierda, seguro que quedo así por la onda expansiva- dijo Si-pep-si

-No importa, los papeles que busco se encuentran en la caja fuerte que está en aquella pared. Quizás ahí encontremos los datos para saber de donde venía la carga. 

-Sí ! Lo sabía;  el nombre del barco, el nombre del barco es la clave. 
-Es la clave de que?
-No, no es "una" clave. Quiero decir que es "la" clave de todo ésto. Según sé, no existe ningún barco con el nombre de "Sir Archival". Ese nombre se usa, o mejor dicho, lo usaban cuando la mercadería  u objetos que pasaban por el puerto no lo hacían por la "vía" oficial.

EL LUGAR DONDE TODO HABIA COMENZADO

CAPITULO XV

Entonces... vos y Vill Gates tiene mucho en común. Evidentemente, ustedes dos estaban en el mismo lugar... y a la misma hora cuando explotó, es decir, son el resultado de la misma explosión

Pero, siempre hay un pero- dijo el agente Si-pep-Si- por lo visto algo más hay, porque yo no estaba en ese bar, estaba en una despensa en mi barrio cinco años después y... ¡Pero sí hubo un a explosión... y todos los que estábamos ahí nos transformamos..! Hay que averiguar que hay en la mochila.

-Negro, no doy más, vamos a parar a descansar un rato- suplicó la mujer, mientra amagaba a sentarse en el medio de la calle.

-Bueno, tomamos unos traguitos y seguimos- respondió el cartonero- no veo la hora de llegar a casa para preparar un ferné con pesi bien frapé.

-Aprovechemos ahora- dijo Si-pe-Si mientras abría un hueco en el costado del carro, con su destapador de dos tiempos, y se arrojaba a la calle. El camino, ya era de tierra, y no tan lejos, se podía divisar el puerto.

-Este camino me resulta conocido, creo que es la entrada vieja al puerto... Sí, míren, en uno de aquellos galpones estaba mi oficina- gritó lleno de emoción Vill Gate.

-Bueno, bueno, bajá la voz paparulo, que se van a avivar los cartoneros y pongámonos en marcha de una vez- gruñó Net-fer-Net

Y así sin saberlo, Jacinto Rivarola, agente botella descartable dos litros y cuarto Si-pep-Si, el agente especial 750 centímeros cúbicos Net-fer-Net y la Notebook Vill Gate se estaban acercando al lugar donde todo había comenzado.

Aniversario

No recuerdo bien, si era hoy o el mes pasado, el aniversario de nuestro encuentro fallido. Tanto tiempo sin recordarnos (yo a vos, y vos a mí). Por eso, quiero proponerte que no lo festejemos, suspendiendo alguna cena o salida al cine.

Ocasionalmente te seguiré creyendo, eternamente atenta al teléfono; segura de que no llamaré. Ahora me despido, con la certeza de saber que nunca te voy a enviar esta nota.

PD: No te dejo saludos, besos, ni abrazos

Feliz Día de la Patria !!!

Atención Mujeres : (De todas las especies, solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.)

Se los comunica: que a partir del 9 de Junio al 9 de Julio de 2010; se llevará a cabo el Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010.

Por lo tanto, deberán tener en cuenta lo siguiente:

1.- Hacer las compras del mercado y el súper fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2.- Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no les hablemos durante ese mes.

3.- Durante el mes entero la tele es nuestra, a todas horas, sin excepción. El control, ni se les ocurra.

4.- Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea por detrás, gateando, y sin distraer o hacer ruido.

5.- Durante los partidos somos sordos y ciegos. No esperen que atendamos, escuchemos, miremos, abramos la puerta, contestemos el teléfono, veamos a los chicos a punto de caerse del segundo piso, saludar a sus madre, hagamos las compras, apaguemos el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA!!!

6.- Deberás aprovisionar la heladera de cervezas y le sonreiran si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, les dejaremos ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7.- Si nos ven molestos, porque el equipo de Argentina va perdiendo no nos digan "no es para tanto" ni tampoco “seguro ganan." (Sólo harán que nos enojemos más.)

8.- Pueden sentarte a ver un partido con nosotros y hablarnos, pero sólo durante los comerciales del entretiempo.(esto es, cuando en la tele no se ve a los jugadores, la cancha de fútbol o el estadio) No se les ocurra hacer cualquier comentario técnico, que después no puedan sostener… ¡¡ No se expongan !!!

9.- Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vimos antes, o si nos lo sabemos de memoria. Los queremos ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (se entiende?)

10.- Que no se les ocurra a ninguna de sus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber: a ) no iremos, b ) no iremos, y c ) no iremos.

11.- Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, (¡¡¡Qué maravillosa invitación !!!) Iremos sin dudarlo. Y no importa si nos llama a último minuto.

12.- Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se les ocurra decir: "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambiás?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?". ¡¡¡ No, no, no,… NOOOOOOOOOOO !!!

13.- Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una picada súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de sus madre.

14.- Finalmente, ahorrarse las expresiones como:
¡”Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!“
¡"Felizmente, sólo dura un mes".
Estamos inmunizado a esas expresiones de mal gusto.

15.- LÉERLO Y MEMORIZÁRLO
HACER DOS FOTOCOPIAS. PEGAR UNA EN LA HELADERA Y LA OTRA, DE SU LADO EN LA CAMA.

Por Izquierda Company

CAPITULO XIV

- Llegamos ! Ok, tengamos bien abierto los ojos- dije Net.
- Yo me acercaría para el lado del los puestos de venta ambulante. Quizás ahí podamos pasar desapercibidos- agregó el agente Si-pep-si, mientras se descolgaba del camión.
Lentamente, muy lentamente, los dos agentes van acercándose hacia los puestos, esquivando palomas...
- Agente Net, yo creo que tendríamos que ir haciaaaaa...- estaba diciendo el agente Si-pep-si cuando fueron violentamente elevados del suelo, por un cartonero.

-Dale "Mamasa", que ya casi terminamos de llenar el carro- le decía el hombre a su compañera, mientras corría y apuraba un trago de vino - dale, dale, que ésta noche tenemos "ferne con cola"-

- Que mierda pasó, donde estamos ?
- Tranquilos, tranquilos. Están en el carro de un cartonero...
- Ahh, bueno, lo que nos faltaba, ahora una notebook nos habla. Y yo que creía que solamente nos transformábamos en botellas... y cuál es su historia. ¿O debería decir su "historieta"?- preguntó el agente Net-Fer-Net a punto ya, de perder la cordura.
- Me presento: soy Vill Gates, gerente general de "Por Izquierda Company", empresa dedicada a facilitar la entrada y salida de mercadería de alto riesgo por la zona del puerto.
- Bien, creo entender que clase de compañía es la suya... Pero, porque no se convirtió en una botella como nosotros...
- No tengo idea, sólo puedo decir que hace cinco años aproximadamente, estaba en mi oficina jugando un solitario en la notebook, cuando noté un destello y enseguida sentí una gran explosión que me hizo volar por los aires. Cuando desperté estaba así.
- Cinco años... yo también hace cinco años estaba en el puerto, más precisamente en un bar.
- Ya sé, ya sé, usted estaba en el "bar Budas " - interrumpió Vill Gates
- Exacto, y yo también volé por los aires con una explosión.

Balance 2009

Logré aceptar al fin, que yo, soy el resultado de mí mismo...

Ni uno más, ni uno menos.

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Es necesario poner algún título ?