Atención Mujeres : (De todas las especies, solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.)

Se los comunica: que a partir del 9 de Junio al 9 de Julio de 2010; se llevará a cabo el Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010.

Por lo tanto, deberán tener en cuenta lo siguiente:

1.- Hacer las compras del mercado y el súper fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2.- Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no les hablemos durante ese mes.

3.- Durante el mes entero la tele es nuestra, a todas horas, sin excepción. El control, ni se les ocurra.

4.- Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea por detrás, gateando, y sin distraer o hacer ruido.

5.- Durante los partidos somos sordos y ciegos. No esperen que atendamos, escuchemos, miremos, abramos la puerta, contestemos el teléfono, veamos a los chicos a punto de caerse del segundo piso, saludar a sus madre, hagamos las compras, apaguemos el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA!!!

6.- Deberás aprovisionar la heladera de cervezas y le sonreiran si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, les dejaremos ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7.- Si nos ven molestos, porque el equipo de Argentina va perdiendo no nos digan "no es para tanto" ni tampoco “seguro ganan." (Sólo harán que nos enojemos más.)

8.- Pueden sentarte a ver un partido con nosotros y hablarnos, pero sólo durante los comerciales del entretiempo.(esto es, cuando en la tele no se ve a los jugadores, la cancha de fútbol o el estadio) No se les ocurra hacer cualquier comentario técnico, que después no puedan sostener… ¡¡ No se expongan !!!

9.- Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vimos antes, o si nos lo sabemos de memoria. Los queremos ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (se entiende?)

10.- Que no se les ocurra a ninguna de sus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber: a ) no iremos, b ) no iremos, y c ) no iremos.

11.- Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, (¡¡¡Qué maravillosa invitación !!!) Iremos sin dudarlo. Y no importa si nos llama a último minuto.

12.- Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se les ocurra decir: "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambiás?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?". ¡¡¡ No, no, no,… NOOOOOOOOOOO !!!

13.- Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una picada súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de sus madre.

14.- Finalmente, ahorrarse las expresiones como:
¡”Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!“
¡"Felizmente, sólo dura un mes".
Estamos inmunizado a esas expresiones de mal gusto.

15.- LÉERLO Y MEMORIZÁRLO
HACER DOS FOTOCOPIAS. PEGAR UNA EN LA HELADERA Y LA OTRA, DE SU LADO EN LA CAMA.

Por Izquierda Company

CAPITULO XIV

- Llegamos ! Ok, tengamos bien abierto los ojos- dije Net.
- Yo me acercaría para el lado del los puestos de venta ambulante. Quizás ahí podamos pasar desapercibidos- agregó el agente Si-pep-si, mientras se descolgaba del camión.
Lentamente, muy lentamente, los dos agentes van acercándose hacia los puestos, esquivando palomas...
- Agente Net, yo creo que tendríamos que ir haciaaaaa...- estaba diciendo el agente Si-pep-si cuando fueron violentamente elevados del suelo, por un cartonero.

-Dale "Mamasa", que ya casi terminamos de llenar el carro- le decía el hombre a su compañera, mientras corría y apuraba un trago de vino - dale, dale, que ésta noche tenemos "ferne con cola"-

- Que mierda pasó, donde estamos ?
- Tranquilos, tranquilos. Están en el carro de un cartonero...
- Ahh, bueno, lo que nos faltaba, ahora una notebook nos habla. Y yo que creía que solamente nos transformábamos en botellas... y cuál es su historia. ¿O debería decir su "historieta"?- preguntó el agente Net-Fer-Net a punto ya, de perder la cordura.
- Me presento: soy Vill Gates, gerente general de "Por Izquierda Company", empresa dedicada a facilitar la entrada y salida de mercadería de alto riesgo por la zona del puerto.
- Bien, creo entender que clase de compañía es la suya... Pero, porque no se convirtió en una botella como nosotros...
- No tengo idea, sólo puedo decir que hace cinco años aproximadamente, estaba en mi oficina jugando un solitario en la notebook, cuando noté un destello y enseguida sentí una gran explosión que me hizo volar por los aires. Cuando desperté estaba así.
- Cinco años... yo también hace cinco años estaba en el puerto, más precisamente en un bar.
- Ya sé, ya sé, usted estaba en el "bar Budas " - interrumpió Vill Gates
- Exacto, y yo también volé por los aires con una explosión.

Balance 2009

Logré aceptar al fin, que yo, soy el resultado de mí mismo...

Ni uno más, ni uno menos.

40

Es necesario poner algún título ?

Además, tengo novedades

CAPITULO XIII

-Bueno, hombre, no sea paparulo, compórtese- dijo el agente Net-Fer-Net, mientras le daba un cachetazo al ahora, cajita de vino Tinto Sandokan- Lo importante, es que lleguemos hasta la plaza y hagamos contacto con esa gente...
- Ok, pero como hacemos para llegar hasta el lugar..?-
- Hoy es martes, Jacinto..? Quiero decir Agente Si-pep-si- preguntó Don Felíx, entre chorritos de soda- Porque si hoy es martes, pasa el repartidor de bebidas sin alcohol, nos podríamos subir a su camión... me parece que en su recorrido, pasa por un kiosco frente a la plaza-
-Buenísimo, entonces, en cuanto llegue el camión nos subimos todos a él y vamos a agarrar a esos rufianes!!
-Calmate Si-pep-si, sólo vamos vos y yo, los tetra se van a quedar acá, bajo la atenta mirada del sifón Drago- sentenció Net-fer-net
-Pero, está usted seguro que yo soy la persona... mejor dicho, el sifón indicado para esta tarea..?
-Quédese tranquilo Don Félix, nada mejor que la soda para "diluir" un motín de vino- alcanzó a decir Net-fer-net, antes de sonreír.
Un instante después, atendía el teléfono:
-Sí comisionado, lo escucho "fuerte y claro".
-De que se ríe agente Net?
-Nada comisionado, bueno, en realidad, me causa un poco de gracia, si me pongo a pensar... tener como compañero a una botella descartable de dos litros y cuarto. Además de interrogar a una cajita de vino tinto... que quiere que le diga, me causa gracia.
-Bien, déjese de pavadas, a ver si podémos resolver éste caso cuanto antes, para así, volver cada uno a su estado natural.
-Ok, no se sulfure jefe, le prometo que lo vamos a resolver. Además, tengo novedades.
-Por fin agente, cuente nomás...
Mientras Net-fer-net, le cuenta todo al comisionado, llega el camión de reparto de bebidas sin alohol, y parten raudamente, hacia Plaza de Mayo.

En Plaza de Mayo...

CAPITULO XII

- Qué traían en la mochila?- preguntó el agente Si-pep-si.

- Era un paquete… – Alcanzó a decir la cajita de vino Rosado Sandokan, antes de recibir un golpe de parte de cajita de vino Tinto Sandokan, quien, a su vez, agregó - Cerrá la boca, el único que habla acá soy yo-
- Bueno, entonces, además de suponer que sos el jefe, debo creer también, que como tal, tenés una respuesta para darnos..?- indagó el agente Net-fer-net
- Y qué gano yo..?
- Contestá, y después vemos.
- Ok, el paquete, no tengo ni idea que es lo que tiene, lo que sí sé, es que no debemos exponerlo a altas temperaturas; golpearlo; ni mojarlo... y ahora que lo pienso, fue todo lo que hicimos... y terminamos así, convertidos en cajitas de vino...
- Por eso mismo, necesitamos saber que hay dentro del paquete!- lo interrumpió, visiblemente nervioso, el agente Si-pep-si.
- Sólo sabemos que debemos que encontrarnos con alguien, en Plaza de Mayo... y ahí en el rincón está la mochila - dijo cajita de vino Tinto Sandokan, antes de largarse a llorar como un bebe y repetir entre sollosos y pucheritos: No quiero que me tomen, no quiero que me tomen !!!!

- Señora, señora, no puede pasar !!! Es propiedad privada.
- Digame la verdad, que le hicieron a mi marido- comenzó a gritar Mirtha Esther al personal de vigilancia, mientras lo tomaba por los hombres y era presa, otra vez, de un violento ataque de nervios.
- Señora, cálmese, por favor. Esto es un empresa seria, sólo vendemos bebidas sin alcohol, por favor, no me haga un escandalete !!
De repente, a lo lejos, se escucha el ulular de una sirena de autobomba; se ve como un intrépido bombero, sacando medio cuerpo por la ventanilla del acompañante y con una pala en la mano se va acercando al grito de: -Menos mal que ya le tengo apreciooooo !!!-

No sé porqué, pero son dos palabras que no me gustan.
Las use como las use. Con buenas o malas intenciones...
Desprecio la absoluta perfección de ser de éstas palabras...
La absoluta certeza de su decir...
Las siento infinitas, eternas... me ahogan.

nunca - siempre

las mire por donde las mire; no me gustan...

No es normal lo que nos está sucediendo

CAPITULO XI

...-entonces, es muy probable, que ellos también hayan sufrido cambios !!!- alcanzó a decir el agente Net-fer-net, antes de ser derrivado por una "cajita" de vino.

-Atrás. Contra la pared, rápido, levanten las manos y no se mueva, a menos que quieran ser traspasados de lado a lado- gruño el agente Si-pep-si, mientras desenfundaba su destapador de dos tiempos.

-No los ví venir, te debo una, compañero- dijo el agente Net-fer-net, mientras se incorporaba y se dirijía hacia la parte iluminada de lo que quedaba de la despensa.

Grande fue la sorpresa de los agentes y Don Felix, el sifón Drago, al ver que los atacantes, eran tres cajitas tetra brick de vino Sandokan en su ya clásica presentación de Tinto, Rosado y Blanco.

-Ya no entiendo nada !!!- se escucho decir a Don Félix, mientras su voz se mezclaba con el sonido de un chorrito de agua levemente gasificada.

Por un momento, todos se quedaron en silencio. De un lado los agentes y el sifón; del otro lado, las cajitas de vino...

-Huy, boludo, mirá lo que pareces- le dijo el Rosado al Tinto, sin salir de su asombro.

-Y qué carajo pasa acá, porqué estamos así. Qué nos hicieron?- preguntó la cajita de vino Blanco mientras se acercaba amenazante.

-Bajá el tonito, y sentate, que el que tiene el arma soy yo- señaló el agente Si-pep-si- Vamos a calmarnos, todos, un momento. Evidentemente, hay algo que no está bien. No es normal lo que nos está sucediendo. A ninguno de nosotros...

Mientras tanto, en su monoambiente, Mirtha Esther, se recuperaba del pequeño golpe tranquilizador dado por el Jefe de Bomberos; y trataba de comprender lo que le había dicho el Comisario.

-Cómo puede ser, mi Jacinto convertido en una botella descartable de dos litros y cuarto de Pepsi...- Se repetía una y otra vez, mientras agarraba su changuito de compras y salía, decidida, en busca de su amado...

Mi propio Superheroe !!

Hacía casi un año que no escribía sobre mi superheroe: "El hombre botella descartable dos litros y cuarto". Despúes de charlar con Marcela, de profesión ilustradora, sobre mi personaje, el día 27 de mayo, me envió una prueba... al principio no me gustó, pero a medida que lo fuí descubriendo y escuchando los comentario y observaciones de mi esposa e hijas... me dí cuenta que ésta es la imágen "real" del super agente Si Pep-si !!!!

Como no podía ser de otra manera, después de incorporar definitivamente la imágen, le hice algunos arreglos...

PD: les dejo el link, para disfruten de los trabajos de Marcela