Sir Archival

CAPITULO XVI

-Señora, cálmese, hagame caso, es por su bien- decía El Jefe de Bomberos mientras se acercaba un Mirtha Esther.

-Como quiere que me calme, como me voy a tranquilizar, si no me dejan buscar a mi marido. Tiene que estar por acá, entre todos estos envases, entre todas estas botellas!

-Señora venga, venga que le vamos a explicar. Seguramente Jacinto, su marido, no está entre estas botellas .... Porque no se convirtió en una simple botella .

-Que me quiere decir Sr. Bombero. Que quiere usted de mí ..?- gritaba Mirtha Esther emulando a la Coca Sarli

-Mire señora, quizás no le resulte fácil entender lo que le voy a decir ... Su Marido sigue siendo su Marido ... Pero con forma de botella descartable dos litros y cuarto ...

-No entiendo. ¿Usted me quiere decir que en cualquier momento, se puede  aparecer una botella descartable dos litros y cuarto, diciéndome: -Hola mi amor soy yo tu Jacinto..?

-Es una posibilidad que debemos tener en cuenta ...- y a continuación le dio un fuerte y cariñoso golpe de puño, para poder calmarla.

- ¡Por acá! ¡Vamos! Este camino me lo conozco de memoria- decía Vill Gates, mientras se acercaban al edificio donde estaba su despacho- La salida de emergencia, si mal no recuerdo, por ahí podemos llegar hasta mi oficina.

-Y para que queres que vayamos hasta tu oficina- pregunto el agente Net-Fer-net.

-Quiero encontrar unos papeles que nos pueden llegar a ayudar a resolver nuestros problemas.

-OK. Che, éste lugar esta hecho mierda, seguro que quedo así por la onda expansiva- dijo Si-pep-si

-No importa, los papeles que busco se encuentran en la caja fuerte que está en aquella pared. Quizás ahí encontremos los datos para saber de donde venía la carga. 

-Sí ! Lo sabía;  el nombre del barco, el nombre del barco es la clave. 
-Es la clave de que?
-No, no es "una" clave. Quiero decir que es "la" clave de todo ésto. Según sé, no existe ningún barco con el nombre de "Sir Archival". Ese nombre se usa, o mejor dicho, lo usaban cuando la mercadería  u objetos que pasaban por el puerto no lo hacían por la "vía" oficial.

EL LUGAR DONDE TODO HABIA COMENZADO

CAPITULO XV

Entonces... vos y Vill Gates tiene mucho en común. Evidentemente, ustedes dos estaban en el mismo lugar... y a la misma hora cuando explotó, es decir, son el resultado de la misma explosión

Pero, siempre hay un pero- dijo el agente Si-pep-Si- por lo visto algo más hay, porque yo no estaba en ese bar, estaba en una despensa en mi barrio cinco años después y... ¡Pero sí hubo un a explosión... y todos los que estábamos ahí nos transformamos..! Hay que averiguar que hay en la mochila.

-Negro, no doy más, vamos a parar a descansar un rato- suplicó la mujer, mientra amagaba a sentarse en el medio de la calle.

-Bueno, tomamos unos traguitos y seguimos- respondió el cartonero- no veo la hora de llegar a casa para preparar un ferné con pesi bien frapé.

-Aprovechemos ahora- dijo Si-pe-Si mientras abría un hueco en el costado del carro, con su destapador de dos tiempos, y se arrojaba a la calle. El camino, ya era de tierra, y no tan lejos, se podía divisar el puerto.

-Este camino me resulta conocido, creo que es la entrada vieja al puerto... Sí, míren, en uno de aquellos galpones estaba mi oficina- gritó lleno de emoción Vill Gate.

-Bueno, bueno, bajá la voz paparulo, que se van a avivar los cartoneros y pongámonos en marcha de una vez- gruñó Net-fer-Net

Y así sin saberlo, Jacinto Rivarola, agente botella descartable dos litros y cuarto Si-pep-Si, el agente especial 750 centímeros cúbicos Net-fer-Net y la Notebook Vill Gate se estaban acercando al lugar donde todo había comenzado.

Aniversario

No recuerdo bien, si era hoy o el mes pasado, el aniversario de nuestro encuentro fallido. Tanto tiempo sin recordarnos (yo a vos, y vos a mí). Por eso, quiero proponerte que no lo festejemos, suspendiendo alguna cena o salida al cine.

Ocasionalmente te seguiré creyendo, eternamente atenta al teléfono; segura de que no llamaré. Ahora me despido, con la certeza de saber que nunca te voy a enviar esta nota.

PD: No te dejo saludos, besos, ni abrazos

Feliz Día de la Patria !!!

Atención Mujeres : (De todas las especies, solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.)

Se los comunica: que a partir del 9 de Junio al 9 de Julio de 2010; se llevará a cabo el Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010.

Por lo tanto, deberán tener en cuenta lo siguiente:

1.- Hacer las compras del mercado y el súper fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2.- Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no les hablemos durante ese mes.

3.- Durante el mes entero la tele es nuestra, a todas horas, sin excepción. El control, ni se les ocurra.

4.- Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea por detrás, gateando, y sin distraer o hacer ruido.

5.- Durante los partidos somos sordos y ciegos. No esperen que atendamos, escuchemos, miremos, abramos la puerta, contestemos el teléfono, veamos a los chicos a punto de caerse del segundo piso, saludar a sus madre, hagamos las compras, apaguemos el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA!!!

6.- Deberás aprovisionar la heladera de cervezas y le sonreiran si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, les dejaremos ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7.- Si nos ven molestos, porque el equipo de Argentina va perdiendo no nos digan "no es para tanto" ni tampoco “seguro ganan." (Sólo harán que nos enojemos más.)

8.- Pueden sentarte a ver un partido con nosotros y hablarnos, pero sólo durante los comerciales del entretiempo.(esto es, cuando en la tele no se ve a los jugadores, la cancha de fútbol o el estadio) No se les ocurra hacer cualquier comentario técnico, que después no puedan sostener… ¡¡ No se expongan !!!

9.- Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vimos antes, o si nos lo sabemos de memoria. Los queremos ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (se entiende?)

10.- Que no se les ocurra a ninguna de sus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber: a ) no iremos, b ) no iremos, y c ) no iremos.

11.- Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, (¡¡¡Qué maravillosa invitación !!!) Iremos sin dudarlo. Y no importa si nos llama a último minuto.

12.- Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se les ocurra decir: "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambiás?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?". ¡¡¡ No, no, no,… NOOOOOOOOOOO !!!

13.- Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una picada súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de sus madre.

14.- Finalmente, ahorrarse las expresiones como:
¡”Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!“
¡"Felizmente, sólo dura un mes".
Estamos inmunizado a esas expresiones de mal gusto.

15.- LÉERLO Y MEMORIZÁRLO
HACER DOS FOTOCOPIAS. PEGAR UNA EN LA HELADERA Y LA OTRA, DE SU LADO EN LA CAMA.

Por Izquierda Company

CAPITULO XIV

- Llegamos ! Ok, tengamos bien abierto los ojos- dije Net.
- Yo me acercaría para el lado del los puestos de venta ambulante. Quizás ahí podamos pasar desapercibidos- agregó el agente Si-pep-si, mientras se descolgaba del camión.
Lentamente, muy lentamente, los dos agentes van acercándose hacia los puestos, esquivando palomas...
- Agente Net, yo creo que tendríamos que ir haciaaaaa...- estaba diciendo el agente Si-pep-si cuando fueron violentamente elevados del suelo, por un cartonero.

-Dale "Mamasa", que ya casi terminamos de llenar el carro- le decía el hombre a su compañera, mientras corría y apuraba un trago de vino - dale, dale, que ésta noche tenemos "ferne con cola"-

- Que mierda pasó, donde estamos ?
- Tranquilos, tranquilos. Están en el carro de un cartonero...
- Ahh, bueno, lo que nos faltaba, ahora una notebook nos habla. Y yo que creía que solamente nos transformábamos en botellas... y cuál es su historia. ¿O debería decir su "historieta"?- preguntó el agente Net-Fer-Net a punto ya, de perder la cordura.
- Me presento: soy Vill Gates, gerente general de "Por Izquierda Company", empresa dedicada a facilitar la entrada y salida de mercadería de alto riesgo por la zona del puerto.
- Bien, creo entender que clase de compañía es la suya... Pero, porque no se convirtió en una botella como nosotros...
- No tengo idea, sólo puedo decir que hace cinco años aproximadamente, estaba en mi oficina jugando un solitario en la notebook, cuando noté un destello y enseguida sentí una gran explosión que me hizo volar por los aires. Cuando desperté estaba así.
- Cinco años... yo también hace cinco años estaba en el puerto, más precisamente en un bar.
- Ya sé, ya sé, usted estaba en el "bar Budas " - interrumpió Vill Gates
- Exacto, y yo también volé por los aires con una explosión.